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Ecco cosa si trova in giro per la rete…

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly e Benji?
Con un po’ di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l’altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani!) e la linea che va dall’osservatore fino alla linea dell’orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l’orizzonte è di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.

Ok, fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11, circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano…). Questo è sufficiente a spiegare perchè il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda, o meglio le domande, sono altre:
- ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
- che schema usano per occupare tutto il campo? L’1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
- In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l’anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
- L’arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va ad 80 all’ora con tutti i carabinieri li’ intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro “purchè lo fermi”?
- Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
- Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
- Come si fa a fare ostruzione? - A fine partita gira l’autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
- I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
- E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
- Se uno segna, dall’altra parte del campo come lo scoprono? - Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d’ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell’arbitro?
- E quando scopre che la partita era già finita da mezz’ora?
- Se in una partita c’è più di una rete passa alla storia?
- Se un giocatore chiamato dall’arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
- Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d’ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
- Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
- Da quanti anelli sono composte le tribune?
- Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani?
- Ma….E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz’ora l’una…

Ma passiamo alla sezione portieri:
- Se il campo è lungo 17 chilometri circa, la larghezza è regolamentare o è in proporzione?
- E con essa, la porta quanto è grande? Questo perchè, nel caso di porta di circa 2-3 chilometri, il gesto atletico di Ed Worner che si spinge da un palo all’altro assume dimensioni spropositate! Altro che nandrolone! Per non parlare poi del colosso che copre la porta con la sua massa adiposa! Cosa gli ha dato la mamma da mangiare da piccolo?
- E i gemelli “castoro” Derrick? A furia di saltare sulla traversa potevano battere Bubka nel salto con l’asta… tra l’altro senz’asta…

Chi è in grado di rispondere?

Io : «Nonna ma che schifo tutti ’sti finocchi, ma per forza ci vanno? Perchè gli metti i finocchi??»

Nonna : «Perchè sennò non è pasta con le sarde…»

Io : «Come non è pasta con le sarde? Scusa se gli levi le sarde non è pasta con le sarde!…»

Nonna : «…»

Io : «…Se gli levi i finocchi è pasta con le sarde senza finocchi!!»

Una delle cose che mi fa impazzire sono le fossette sulla schiena delle ragazze…è una cosa che secondo me è micidiale…io le ho sempre chiamate “fossette sul culo”, ebbene…oggi pomeriggio ho scoperto che si chiamano “fossette di Venere”, la sostanza non cambia (sono comunque una cosa che mi fa impazzire, e sempre sul culo rimangono )…che bello, c’è sempre da imparare.

Oggi pomeriggio ho installato GNU/Linux ad una mia collega (ubuntu 5.10 per la precisione), sulla sua bestiolina (un dell con due GB di RAM ed un’autonomia di qualche 6 ore!!!)…la cosa bella (invidia!!!!) è che tutto è andato per il verso giusto, praticamente nessun problema, audio, video, attacco la penna e la monta, attacco il mouse e funziona…scheda di rete e wireless configurata…persino gli hotkeys!! Che invidia , Giusy non odiare i pinguiniiiiiiiiiii!!!

Il programma di domani è : ore 9:00 installazione GNU/Linux a Tony, e dopo pranzo aiutare Jacobbe ad installare gentoo…se continuo così gli utenti windows in facoltà diventeranno una minoranza…poverini!!

Beh l’amore è una cosa delicata, è difficile da definire (eppure dovrei cercare nel dizionario!), figuriamoci da capire…come fare quindi a capire quando si è innamorati?

• Leggete anche più di due volte al giorno GNOME planet.
• Controllate ogni giorno GnomeFiles per vedere se c’è qualche release interessante.
• Il 20% dei vostri preferiti contiene la parola “gnome”, il 33% sono direttamente legati a GNOME, ed il 40% in modo più o meno diretto (sembrano percentuali basse ma ci sono anche preferiti che abbassano la media).
• Periodicamente andate a spulciare nei ChangeLog dei vostri programmi preferiti nel CVS di GNOME.
• Sul vostro desktop alle volte compare un conto alla rovescia inquietante…approposito tra 11 giorni esce GNOME 2.15.1
• Rompete sempre le palle ai vostri colleghi e avete la tendenza ad aumentare la base d’utenza GNOME.
• Avete un account su GNOME bugzilla.
• Nutrite una strana simpatia nei confronti delle scimmie e dei primati in generale.
• Non rinuncereste ad una notte d’amore con Nat Friedmand e Miguel De icaza…
• Il fatto che distribuzioni come ubuntu usino di default GNOME vi rende orgogliosi.
• Siete diffidenti nei confronti di roba che contiene in qualche modo la lettera “K”, vi sentite bruciare da dentro alla vista di un “menu K”, e le lettere “Q” e “T”, insieme, vi causano uno strano prurito .

Questi sono alcuni dei possibili sintomi, spero d’essere stato un minimo utile a fare chiarezza nei vostri sentimenti